La tortuga en el poste

Bueno este chiste no es precisamente por un político… es algo que vivo más cercanamente…. jajajajaja LA TORTUGA EN EL POSTE

Un joven está paseando por la plaza de un pueblo y decide tomar un 
descanso.
Se sienta en un banco,,,, al lado hay un señor de más edad y, 
naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y 
finalmente sobre los diputados, los congresistas y similares.
El señor le dice al joven:
 “¿Sabes? – 
EL POLÍTICO, ES COMO UNA TORTUGA ARRIBA DE UN POSTE.”
Después de un breve lapso, el joven responde:
 “No comprendo bien la analogía… ¿Qué significa éso, señor?”
 Entonces, el señor le explica:
“Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de 
alumbrado haciendo equilibrio”
¿Qué se te ocurre?
Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:
“Primero:
No entenderás cómo llegó ahí.
Segundo:
No podrás creer que esté ahí.
Tercero:
Sabrás que no pudo haber subido solita hasta allí.
Cuarto:
Estarás seguro de que no debería estar allí.
Quinto:
Serás consciente de que no va a hacer nada útil mientras esté allí.
Entonces lo único sensato que se te ocurre sería ayudarla a bajar.”  

 

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jajaja lo que es la ambición….

“Vieja, ¿que harías si me sacara el Melate? La vieja le contesta: – “Te quitaría la mitad y te dejaría, definitivamente.”

Y él le dice: – Pues fíjate que me saqué veinte pesos… Aquí están diez y ¡Órale, a chingar a tu madre!”

7 preguntas tontas

jajajajajaj a quien no le ha pasado??? jajajajaja

1. LLegando a casa te preguntan
¿Ya llegaste?
Lo que provoca decirle es:
No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!

2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:
‘ ! ! Me acaban de robar ! !
Y el muy inteligente pregunta: ¿Quién?
Lo que provoca decirle es:
No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! !

3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero donde las dejaste?
Lo que provoca decirle es:
¿Sabes qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas ! ! !

4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello?
Lo que provoca decirle es:
No… es que me creció la cabeza ! !

5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el mentá’o de arriba) y te pregunta:
‘ ¿ Vas a entrar al cine ? ?
Lo que provoca decirle es:
‘ !’Tas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! !

6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:
¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te caíste?
Lo que provoca decirle es:
‘ ¡ N’ombe, que va, ‘toy practicando pa’ una fractura !

7.LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:
‘ ¿¿¿ Te mojaaaste
Lo que provoca decirles es:
¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa ! !

Lacoste…

Estaban dos niñas fresas sentadas junto a un lago,

De pronto una de ellas ve un cocodrilo y le dice a la otra…

No maaanches  gueeeey, que es esooooo?
La otra emocionada contesta…

Gueeeey  !!! es un Lacoste…..!

 

Viviendo la influenza

Un poco de humor negro…. la crisis, la influenza y el temblor… sólo falta que se aparezca Godzilla
 

Debido a la gripe porcina a PARTIR del miércoles 29 de Abril, se prohíbe Saludar de Beso y de mano, por lo q el gobierno del ESTADO ha sugerido dar agarrones de NALGA y ARRIMONES al momento de Saludar.

Recuerde son medidas preventivas.

AYUDA A COMBATIRLA

 
 
 
 

 

 

Cuidado!!!

Cuidado!!!
 
Te puede meter un susto… ja ja ja ja
 
 

!

Nueva medicina para la mujer:

Nueva medicina para la mujer:
 

Nombre del medicamento: HOMBRE

Nombre cientifico: Homo erectus = macho

Acción terapéutica: Ansiolí­tico, tranquilizante, con acción antidepresiva
.
Indicaciones: Hombre, está especialmente indicado, para mujeres portadoras de SMS (Sí­ndrome de La Mujer Sola) y  Enfermedad de NOCO (No Cojo).
Tratamiento de los estados de ansiedad ,ansiedad asociada a depresión. Prevención y tratamiento del delirium tremens.
Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarrofovia.Tratamiento del mal humor e insomnio. 
 
Posologí­a y forma de administración: Hombre, debe ser usado dos veces por semana.
La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario, hasta que desaparezcan los s­íntomas,
 la  duración del tratamiento, debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
 Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
 Hombre también es apropiado para uso externo. 

Sobredosificación: Las manifestaciones de sobredosis, incluyen sudoración profusa, somnolencia,
 disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc. En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atencion al sindrome de MALCO (Mal cogida), en ese caso, cambie por otro producto de la linea Hombre.
 Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco. 

Reacciones adversas: El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, náuseas y accesos de vómito,
que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico…. 
Plazo de Validez: El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si está vencido! 

Precauciones y advertencias: El producto no es efectivo para las pacientes lesbianas, pero si para gays.
 Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etí­lico.
 Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas. No contiene repelente de mujeres por lo tanto,
manténgalo lejos del alcance de las amigas/os y de la vecina conversadora y sonriente.
Puede hacer estragos en su producto.Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto, se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS,
, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto. 

Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE:  Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto.
 Si se siente muy segura de sí­, Hombre no funciona correctamente.Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. El dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches
 (la falta de educación es un defecto de fábrica).

Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas. Cargue las baterí­as tres veces por d­ía: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable. Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.  

Atención: Hombre, no tiene garantí­a y todos los especímenes están sujetos a defectos de fábrica,
 como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas,criticar, reclamar, auto- exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
 
 La solución es ir cambiando al sujeto,  hasta que se halle el modelo más adecuado  y acorde a las exigencias .
A veces es necesario besar unas 400 ranas antes de encontrar al pr­íncipe encantado.
Mucha suerte  !! y no prueben con los Genéricos, porque  son de mala calidad!!.